Neo Nebiro de Karemto
xD не люблю быть в деревне!

Ну, недавно, я ходила к стомотологу.
У меня есть некоторая потология с зубами...
Мне сначала сделали ренген - поставили к машине какой-то, сказали прикусит что-то, повесили тяжелый плащ.
Со мной был мой папа. Мы зашли. Я то думала там будет жиртяс в очках, а там... 25 летний блондин с голубыми глазами и отличным чувством юмора
Он посадил меня и говорит:
- Ну-с, какие проблемы.
Я улыбнулась ему со звуком "Ы!"
- Понятно, а самой то нравиться?
-неа
-Ну, это самое главное
Посмотрел мне в рот, спросил стколько лет.
-13
-Э...
Посмотрел.
- Кариес есть?
- Нет.
Обратившись к моему отцу, он сказал:
- Хорошая эмаль у вашей...Эээ...Дочери. Не каждый день встретишь.
Потом, смотрит:
- Сто процентов удалять два зуба.
Я от ужаса затряслась
После осмотра он пояснил:
-Нужно зубы вправить, раздвинув верхнюю челюсть. Так получилось, что она вся ушла вперед. А нижняя подстроилась под неё. Ставим брекиты. В течении двух лет, каждый месяц, вам придется ходить ко мне. Значит, сначала ставим на верхнюю челюсть, через 5 месяцев на нижнюю.
Но вы сначала должны сделать ренген черепа, чтобы мы расчитали, удалять зубы или нет.

Эх! Здравствуйте, брекиты!

Marcus der Fabias
оО, у тебя брекиты?

Брекиты щас-это круть!!! Оч стильно и модно!!! Я б тоже хотел се бекиты =))))))))))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

Daniel Galliano
я в покате хД.....